08.11.2018 1139
Запорожский психолог дал несколько советов горожанам как наладить семейные отношения

Семейный психолог поделится секретами комфортного брака и расскажет как решать проблемы во время кризиса.

НовостнОЙ! поговорил со специалистом о том, как научить родителей стучаться, не подымать неудачные темы и как поступить, если ребёнок попросил у Деда Мороза подарок, на который у того нет денег.

Совместное проживание с родителями

Если раньше, в советское время, жить нескольким семьям в одной квартире было нормой, то сейчас это скорее исключение — вынужденная мера. Тут нужно понимать, что есть два совершенно разных случая: одна история, когда ты будучи взрослым продолжаешь жить с родителями, и совсем другая, когда возвращаешься к родителям после самостоятельного проживания.

Конечно, все понимают плюсы самостоятельной жизни, особенно, если мы говорим о факторе, когда с родителями живет пара ( девушка или парень приводят свою вторую половинку/супруга в родительский дом): у вас есть свое пространство, в котором вы устанавливаете свои правила, в праве сами распоряжаться пространством и временем, интимной жизнью.

По другую сторону у нас остаются финансовые вопросы. Но какова цена такого проживания? Понимает ли человек, приводя в дом к родителям вторую половинку, к каким последствиям это может привести?

Это, в первую очередь, отношения этой половинки с родителям. Конфликты, которые могут возникнуть между двумя взрослыми людьми и то, какое участие должен принимать человек, привевший в дом вторую половину: на чью сторону стать? И чем больше ты откладываешь решение проблем, тем больше конфликтом и проблем появляется.

Самый распространенный конфликт между матерью мужчины и его девушкой/женой. Причина здесь практически всегда одна — мать воспринимает сына в роли сына, а не мужа жены. Таким образом перенимает на себя обязанности жены, заботу и попытки сделать лучше жизнь сына. Что, в свою очередь, раздражает жену.

Если же мы говорим о проживании у родителей девушки/жены, то здесь может быть ситуация недовольства заработком мужчины. Такая ситуация опасна, если мужчина в поисках работы или жена зарабатывает больше. Может начаться недовольство со стороны родителей — что в семье есть человек, который ничего не делает. Хотя он может искать работу и, вообще, быть нацеленным на результат. При отдельном проживании эти риски меньше, хотя будет ещё сложнее с финансовой точки зрения.

Опасность возвращения после отдельного проживания

Возвращения после самостоятельного проживания очень бьет по психике и комфорту человека. Проживая отдельно, он привыкает к определенным границам, к свободе. Возвращаясь к родителям, он осознает, что у них ничего не изменилось. Поэтому лучше стараться снимать с друзьями или хотя бы минимизировать проживание с родителями.

Проблем, с которым сталкиваются родственники и они мешают совместному комфортному проживанию может быть несколько: маленькая квартира, не достаток сдержанности, чтобы не вмешиваться в жизнь детей, люди, которые проживают вместе не являются равными.

В семье каждый управляет другим за счет зоны собственном ответственности. Допустим, если мама готовит еду, то это ее зона ответственности, и она через нее может управлять.

Как отстоять личное пространство? Взять чуть больше ответственности, не отдавать бытовые задачи на откуп родителям. Нужно четко обозначить свои границы и поставить родителей перед фактом, что ты будешь делать по дому и к чему прикасаться не стоит.

Если вы за время своего независимого проживания изменили какие-то привычки, важно об этом сказать, например: «Я готовлю свою еду сама (сам)». Если у вас появляется собственный список задач, то будет меньше потенциальных проблем. Также и с деньгами, с организацией пространства.

Как обозначить собственные границы

Научить родителей стучаться сложно, если они сами не осознают,что делать это нужно. Поэтому лучше, когда дверь закрывается. Но нормально сказать родителям, что вам необходимо осознание того, что никто вас не потревожит в тот момент, когда вы к этому не готовы. Это общая формулировка, но это правда. Если вы живёте один и кто-то к вам войдёт внезапно — это вызовет тревогу.  Для того чтобы это напряжение минимизировать, лучше стучать в дверь.

Про детей и подарки 

Лучше всего прямо объяснять детям, что на дорогие подарки возможности нет. Ребёнок может быть недоволен, но это неважно: важно, чтобы было послание и чтобы была чёткость и ясность. Это может вызвать недовольство, но дети быстрее и легче привыкают к ограничениям.

Сложнее, когда дети сравнивают себя с другими: у кого-то есть, а у тебя нет. Важно объяснить, что это сейчас невозможно купить дорогой подарок и назвать причины. Нужно понимать, что реакция подростка связана не с тем, что он вас ценит только за деньги, а с тем, что он сейчас проходит периоды, когда ему очень важна эта идентификация со сверстниками. И этот гнев будет не в ваш адрес, а из-за того, как он будет себя ощущать перед ними.

И даже, если, например, ребенок пишет Деду Морозу, что хочет конкретный ( дорогой) подарок, можно найти более дешевый аналог или заменить на другое. Можно даже приложить письмо от Деда Мороза, в котором он объясняет, что не смог подарить всем детишкам то, что они просили, но в следующем году будет стараться исправиться.

Родители и политика 

Родители и дети часто ссорятся из-за политики, но нужно понимать, что политика- это личное дело, которое не должно обсуждаться даже с родителями.

Если политические взгляды родителей не сходятся с вашими, то глупо пытаться его изменить: у родителей свой жизненный опыт, на основании которого они делают собственные выводы.

Нужно ли вообще с родителями это обсуждать? Я не уверен. Если вы уже решили для себя, что это для вас суперважно, важно понимать, что это — минное поле. И тут работает не убеждение, а предоставление альтернативных источников информации.

Здесь важно доверять своим чувствам, и, если вы считаете, что есть риск перейти к каким-то оскорбительным выводам относительно друг друга, то лучше вообще такие вопросы не обсуждать.

Если папа, например, начинает за столом радоваться, что наконец-то отстроим Крым и начнём ездить по здравницам, то в этой ситуации вы можете сказать, что предпочитаете отдыхать в других местах. Или вообще не поддерживайте этот разговор. Это ещё один из поводов, почему надо жить отдельно.

Поделиться

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.