16.08.2018 1509
К чему приводит желание запорожцев начинать с чистого листа отношения с бывшими?

Многие люди  мечтают о том, чтобы встретить человека, с которым можно было бы провести всю жизнь или несколько лет. Серьезные отношения многое меняют в человеке и даже «подстраивают» его под конкретного человека. Бывает так, что люди расстаются, но приходят к тому, что лучшего партнера, чем был, им не найти.

Они начинают жизнь с чистого с листа, но с тем же человеком. Иногда после этого отношения выходят на новый уровень, иногда оба, наоборот, понимают, что им лучше отдельно друг от друга.

НовостнОЙ! узнал у жительниц Запорожья, почему они заканчивали, а потом возобновляли отношения с одним и тем же партнёром, а главное — что из этого вышло.

Марина, 24 года

Наша история расставания с мужем ужасно банальная. У него появилась женщина, и мы расстались. Стоит отметить, что повел себя он очень красиво, ведь сразу сказал мне об этом и ушел. Я не скандалила, не искала соперницу, не пыталась вернуть мужа. Я понимала, что виновата сама. Я никогда не понимала и не поддерживала тех, кто изменяет. Но надо смотреть здраво на вещи: в любой измене виноваты оба. Если бы мужу всего хватало, если бы в наших отношениях все было хорошо, у него бы просто не было возможности найти что-то лучше.

Я работала, а вечерами и по субботам училась, меня постоянно не было дома. Я бросала все силы на то, чтобы сделать карьеру, а т.к. семья была, я не напрягалась.

Муж разорвал отношения с любовницей и уехал к родителям. Часто общался с ребенком. Я сразу сказала, что не хочу сохранять семью, если чувств нет, и предложила развестись. Но муж все чаще начал приезжать к ребенку, а после приехал с извинениями. И остался.

У меня оставались подозрения, а муж всеми силами пытался загладить вину. Но со временем изменились и мы и отношения. Мы познакомились ещё в институте и, не успев повзрослеть, не очень ценили то, что имеем — после разрыва каждый в полной мере осознал, что для него значит партнёр. К слову, за несколько месяцев нашего разрыва я потеряла 10 кг.

Этот разрыв дал мне понять, что для меня значит муж и семья, я перестала воспринимать их как что-то должное. У меня повысилась самооценка, я стала уверенной и спокойной.

Спустя время мы нашли много общих интересов, у нас родился еще один ребенок. Та встряска дала нам возможность взглянуть на себя и на отношение по-другому. Я очень рада, что так все получилось.

Валерия, 27 лет

Когда мы сошлись в первый раз,мне не хватало близости. Я пыталась найти понимание в том, кто был рядом, но получала только скандалы. В какой-то момент я устала от этого и ушла. Начала новые отношения, который длились до того момента, когда мы снова не пересеклись.

Спустя год мы пересеклись, и я почувствовала, что очень хотела этой встречи, мне было очень приятно его видеть. Я почувствовала то, чего раньше мне не хватало.

Мы поженились, но проблемы с близостью и пониманием опять возникали. И стали острее, когда я забеременела. Мы начали ходить на семейную терапию, которая изменила общение к лучшему, но не сделала нас «созвучными». Сейчас я не знаю, останемся ли мы вместе. Вспоминаю наши расставания и день свадьбы, в который не была счастлива, и думаю: «Что мной двигало?» Уже долгое время перед нами стоит вопрос развода, но всё осложняется наличием ребёнка, которого мы оба бесконечно любим.

Кристина, 25 лет

Мы познакомились перед поступлением и встречались весь период учебы в университете. Но в какой-то момент мне показалось, что слишком рано, чтобы было «навсегда». Меня раздражало то, что он абсолютно не имел целей: не было работы, не было увлечений и его это совершенно устраивало. Когда мы познакомились, было по-другому. Мы вместе хотели стать журналистами, и тогда мне казалось, что это идеальный союз. Но он все больше начал работать ради денег.

Он очень консервативен в сексе, а мне хотелось многое попробовать. Мы расстались.

Но общение не прекратилось. Сначала он помогал мне с переездом. Был период, когда мы просто занимались сексом. Он звонил мне в сильном подпитии, потом я ему. Он дарил мне цветы, мы вместе ужинали, я отмечала с ним день рождения. Один месяц мы не общались, а на следующий чуть ли не жили вместе. Так прошёл год.

Я начала новые отношение, но бывшие постоянно «всплывали»: он звонил, приезжал. Через пол года мои отношения закончились, и, когда мне было скучно я звонила бывшему. Я понимала, что это слабость, но с ним было уютно и хорошо. С кем-то познакомиться не выходило, у него тоже не клеилась личная жизнь без меня. Так прошёл ещё год.

Сейчас, на третий год этой болезненной связи, мы перестали спать. Мне не хочется секса с ним, он периодически выручает меня деньгами. Отношения стали дружескими. Все эти годы вопрос «А может быть, снова будем вместе?» периодически возникает. Мне всё так же не нравится его работа и цели, мне хочется быть рядом с увлечённым человеком. Но на уровне ощущений с ним комфортно, весело и просто. Нет никаких ожиданий, многие вопросы отпадают, потому что «нас ничего не связывает». О том, что мы общаемся после расставания, не знают ни друзья, ни родители. Мне стыдно, что я топчусь на месте.

Наши отношения — это последнее ощущение «любимости», которое мы оба помним. И нет уверенности, что личная жизнь сложится как-то ещё. Но сойтись снова — это сто шагов назад в жизни каждого. Думаю обратиться с этой проблемой к психотерапевту.

Елена, 35 лет

Мы начали встречаться, когда я училась в старших классах школы, он как раз окончил университет. Поженились, когда я была на втором курсе. Позже оба поняли, что поженились просто потому, что «так надо». Скорее всего это связано с родителями, которые с детства рассказывали про одного единственного.

Мы вырвались от опеки родителей на моменте свадьбы. Сняли квартиру и переехали в нее в первую брачную ночь. Проблемы начались не только с совместным бытом, но и с вопросом, как усмирить собственный нрав.

Особенно эти нововведения чувствовала на себе я. Например, муж считал, что я должна идти работать, параллельно получая высшее образование, либо делать это на каникулах. Я хотела доучиться в университете. Ещё он стал менее внимательным, чем до свадьбы. Мы постоянно ссорились. Тогда у меня в голове засела мысль: «Почему кто-то решает за меня, даже если я этого кого-то люблю?»

Во время одной из таких ссор я уехала к родителям, полная решимости не возвращаться. Но родителей моё возвращение не вдохновило, мне намекнули, что нужно быть более гибкой и слушать мужа. Муж просил вернуться, обещал измениться. Я поверила. Примерно неделю он был внимательным, заботливым, как в первые полгода отношений. Потом вернулись конфликты и нежелание их обсуждать.

Через несколько лет мы окончательно поняли, что отношения трещат по швам. Но вместо того, чтобы разойтись, совершили классическую ошибку — завели ребёнка. Во время беременности мы действительно сблизились и как будто заново влюбились друг в друга, но причиной этого была моя гормональная буря, которая утихла после рождения сына. С ролью отца муж справлялся гораздо лучше, чем с ролью мужа, но я его уже не любила и не видела смысла сохранять брак ради ребёнка.

Когда сыну было два года, я заручилась поддержкой родителей (что стало приятным сюрпризом), сказала мужу, что собираюсь подать на развод, объяснила причину. Он ответил, что любит меня и сына, что сделает всё ради нас, и попросил год «испытательного срока».

Честно говоря, я не знаю, откуда взялся именно этот срок и почему я согласилась. Наверное, боялась неизвестности и клейма «мать-одиночка». Самое смешное, что из того года его снова хватило только на первую неделю. Но я честно «отмотала» положенный срок, после чего с чистой совестью подала на развод и переехала с сыном к родителям. Ещё года два после этого бывший муж пытался меня вернуть. Но я уже поняла, что быть матерью-одиночкой и в разводе совсем не страшно, все страхи я придумала себе сама. Сейчас я всё ещё наслаждаюсь вновь обретённой свободой.

У бывшего мужа есть постоянные отношения, но он периодически намекает на воссоединение семьи. Я же вздрагиваю и думаю, что даже если мы останемся последними людьми на Земле и от нас будет зависеть будущее человечества, эволюцию снова придётся начинать от бактерий. Возможно, единственное, о чём я жалею, — о потерянном годе.

 

Поделиться